По дороге не ссорьтесь,
Помогайте друг Другу, как братья,
Перелетные птицы!

© 禅 Исса Кобаяси (1763 — 1828)

#любовь #Мудрость #хайку #Жизнь

Мы разделяем счастье с теми, кого любим, а остаются с нами в горе те, кто любит нас.

— Шри Пракаш Джи

#счастье #любовь #Шри_Пракаш_Джи

от Настасьи Кажан
…
сначала хотела мужчину чтобы он меня обеспечивал и решал проблемы, потом еще захотела женщину чтобы она готовила и убиралась, и чтобы они меня любили, жалели и гордились. сейчас понимаю что мне не отношения нужны, а родители

#Отношения #инфантилизм #Любовь #психотерапия

#одинмужик #Один_мужик #Любовь

#Психология #Любовь #Семья #Жизнь #Гармония #Женщина_и_мужчина
www.b17.ru/article/poterya_zhelahia/

Самый ценный дар, который мы можем предложить другим, это наше присутствие. Когда наша осознанность обнимает тех, кого мы любим, они распускаются как цветы.

Тит Нат Хан

#Жизнь #Искренность #Пробуждение #Мудрость #Красивая_фотография #Любовь #Любование

Заметки от Нины Рубштейн

*
Неадекватная самооценка характеризуется тем, что человек всюду, в словах и действиях других людей, ищет подтверждения того, что он достаточно хорош или того, что он плох.
Адекватность заключается в том, чтобы самому определять степень своей хорошести. Как только вы передаете эту функцию другому — вы теряете собственную опору.

*
Когда я начинала как психолог, у меня было очень много энтузиазма помогать людям и менять мир к лучшему. Однако, чем больше опыта я обретала, тем больше сталкивалась с тем, что далеко не каждый человек хочет вылезать из дерьма. Для многих изменить свою точку зрения на свою жизнь и окружающий мир — это непереносимое предательство себя: «Как же это я откажусь от своих претензий к миру? Что тогда от меня останется?»
Сейчас от моего энтузиазма не осталось ничего. Кому хочется расти и менять свою жизнь — тот идет, так же, как я шла, — сам. И сам выбирает свои инструменты и свои ориентиры. Все, что я могу сделать — это рассказать о тех находках и открытиях, что сделала сама, об инструментах, которыми пользовалась, и если люди ищут друг друга (клиент и тренер, партнеры по проекту и так далее) — помочь им встретиться.

*
Для меня отношения заканчиваются тогда, когда для того, чтобы их сохранить, я должна врать — чтобы не испугать, не обидеть, не разозлить близкого человека. Пока в отношениях можно быть искренним, у них есть шанс.

*
То, что мы привычно считаем своим «я», является набором привычек думать, чувствовать и действовать, часть которых мы осознаем как нечто искусственное, как приспособительный механизм к конкретным людям или ситуациям, и где-то мы управляем этой искусственностью, а где-то ничего с ней поделать не можем — вылетает на автомате.
Другая часть — такая же искусственная, но уже сросшаяся, слипшаяся, неотделимая на первый взгляд. Так сказать, более древний слой капусты.
Вам каждый раз может казаться, что вот, наконец, вы встретились с истинным собой, но это только следующий слой. И он тоже отойдет.
В какой-то момент вы начинаете слышать что-то смутное из глубины себя за капустными листами. Голос из кочерыжки. Если вдруг он стал отчетливым и ясным как белый день, значит вы добрались до… очередного слоя.
Музыка души — наитончайшая неуловимая вибрация, у которой нет слов, образов, ничего материального. Она может только повернуть ваше внимание туда, куда следует идти, чтобы слышать ее еще лучше.

*
Почему любовь не приходит в жизнь многих людей?
— Бывает так, что внутри нет места для любви. Любовь идет изнутри, а не снаружи, но её расцвет может быть невозможен по нескольким причинам.
Во-первых, доступ к собственной душе может быть завален огромным количеством недопережитых событий — разочарований, обид, утрат.
Во-вторых, представлениями о том, что такое любовь, какой она должна быть, какими вы должны быть в любви, каким должен быть ваш партнер.
В-третьих, вы можете быть сжаты, сгруппированы в следствие многих негативных событий, подобно бабочке в коконе. А для того, чтобы любви было достаточно места, необходимо расслабиться, расправить «крылья».
Путь к любви начинается с расчищения всех этих завалов, узнавания самого себя, расслабления, залечивания ран.
Я помню, как, даже проделав всю эту работу, окунувшись в любовь, в какой-то момент я почувствовала, что не справляюсь с этим обьёмом, и мне пришлось просто привыкать к ней, по чуть-чуть расправляясь, увеличивая дыхание и освобождаясь от телесных зажимов и страхов

*
Любовь — это когда чем больше в лес совместного приключения, тем больше свободы быть собой и счастья, что ты такой нравишься еще больше.

*
Самое мощное упражнение для изменения своей жизни, которое я нашла за 15 лет практики: не повторяться. Вы отслеживаете свои повторяющиеся поведенческие паттерны и тренируетесь поступать как угодно иначе. Через 4 дня упорных тренировок вы увидите результат, который превзойдет ваши ожидания. А если вы посвятите таким тренировкам минимум год, вы будете с удивлением думать, думали ли вы.
Правда, для этого нужно сначала научиться отслеживать повторяющиеся паттерны.

*
Прежде, чем спросить другого, какое он имеет право так поступать или говорить, спросите себя, какое вы имеете право так с ним поступать и говорить.

*
Полнота жизни с другим складывается из многообразия впечатлений, которые можно с ним разделить. И именно поэтому не все друг другу подходят: у людей может быть просто разная палитра. Если вы привыкли в своей жизни к богатству красок, то разделить радость их различения вы легче всего сможете с человеком с такой же палитрой, а все другие вам будут казаться пресными и ограниченными. Или, наоборот, чужая чувствительность для вас может быть слишком большой нагрузкой или вы будете чувствовать себя рядом с чувствительным слоном в посудной лавке.

*
От любви до ненависти один шаг в том случае, когда любовь основана на том, что вы нафантазировали про возлюбленного, и вдруг вы узнали, что он совсем другой. Тогда ненависть — это способ не переживать собственную глупость.

*
Пока я была чисто психологом, я свято верила в то, что у счастливых отношений есть формула. Нужно только ее постичь. Правильно договариваться, делить обязанности, грамотно обсуждать.
Это все, безусловно, очень важно уметь, поскольку это тренирует ясность друг для друга и помогает обходиться с противоречиями.
Но.
Самая-самая святая святых отношений — это любовь. Если нет любви — никакие формулы не сработают.
Что такое взаимная любовь?
Пока я не почувствовала это, я полагалась на формулы, и они работали, делая отношения вполне успешным предприятием.
Однако, любовь разметает все формулы, оставляя вас беззащитными перед ее великой силой.
В любви встречаются два инопланетянина, движимые непостижимой гравитацией, которая притягивает их друг к другу, разрушая пространство и время, социальные правила и конструкции, все те инструменты обхождения с собой и другими людьми, которые они успели накопить за свою жизнь.
Многие из нас отказываются от любви, предпочитая оставаться в доспехах успешных формул, которые всю жизнь помогали и защищали: «если он так — то я так». В такой парадигме все понятно, вы защищены от неожиданностей и знаете, что делать, если что.
Любить — это остаться открытым и безоружным, уязвимым и немым, поскольку эта связь требует рождения нового языка общения, который обретается через пробы и ошибки.

*
Каждая душа, прошедшая к свету и любви через тернии внутренних кошмаров, даёт свет и надежду остальным. Это каждый раз праздник.

*
В обычном смысле «любить» — это переделывать партнера и его жизнь так, как вам нравится: вы решаете, что ему в себе нужно исправить, чтобы он стал совершеннее, что ему нужно знать для счастья и как он должен улучшить свою жизнь, свое здоровье и прочая. Это всё — его задачи, а не ваши. Ему это и исследовать, и воплощать.
Любить — это принять всё это без исправлений. Если не можете принять — отойдите подальше и любите на расстоянии.

*
Если кто-то доказывает вам, что у него есть основания выливать свой яд на других людей — держитесь от такого человека подальше. Такой человек способен оправдать любой свой самый мерзкий поступок по отношению к вам — он не способен видеть в этом мире никого, кроме себя.

*
Люди, имеющие опыт разного рода длительного семейного насилия, не умеют себя защищать и плохо относятся к тем, кто себя защищает. Жертвы насилия носят в себе ясный симптом: не понимания и не чувствования феномена своих и чужих границ. Как свои не чувствуют и позволяют их бескончено нарушать, так и границы других людей воспринимают как свою территорию. Это то, почему насилие передается из поколение в поколение.

*
Знание себя — это не мысли, не описание, не оценки о себе, не ответ на вопрос «какой я» или «кто я».
Знание себя — это непосредственное переживание, чуткое и ясное, того, как мне.
Как мне здесь, сейчас, с этим человеком, в этом контексте, в процессе этой деятельности.

*
— Почему ты не читаешь книг?
— Книги я читала с 4 до 38 лет. Очень много. А сейчас я читаю окружающую действительность.
— Но там же жанры, языки, стили…
— В жизни – тоже

*
Есть определенная польза от постоянного развития.
Сначала господь присылал квест, и надо было самой найти правильное решение. И если не правильно, то на эту тему будет столько квестов, сколько надо, чтобы научиться.
Затем он лишил всего, чего я честным трудом накопила, чтобы выбить из под ног самомнение и сформировать единственную опору — доверие к его действиям.
После этого принимал экзамены: как только пришло время закрывать какую-то тему и отчитываться по проделанной работе, звонили с тв и радио, просили интервью на эту тему. То есть, господу и людям надо было рассказать всю правду, никак не приукрасив.
А теперь присылает новые задания: сначала показывает, как правильно, а потом уже задачу — усвоила я, как правильно, или нет. Так учиться намного легче. Всего-то надо было — ему поверить, а не своим достижениям.

*
Человек, который не умеет любить и быть любимым, видит в отношениях других людей фальшь, какой наполнен сам.
Он не способен ни принять любовь других, ни понять, что такое «любить» без ожиданий от других, что они станут оправдывать его надежды. Он не способен отдавать без возврата, ожидая, что за его широкие жесты ему должны компенсацию в виде определенных действий и уступок, вплоть до материальной компенсации своих «вложений».
Он контролирует отношения вместо того, чтобы быть в них. Он устанавливает рамки и правила для тех, с кем хочет быть в отношениях, надеясь защитить себя от неудач и разочарований в этих отношениях.
Если другой человек не идет на его правила — он обесценит его, придумав, чем «болен» другой, что не может оценить его великого жеста.
В его представлениях любить — это быть раскрытым нараспашку и требовать от другого того же. Но что именно «нараспашку» и зачем — этого он вам объяснить не может. На самом деле — из страха потерять контроль над другим и отсутствием чувствования границ своих и другого.
Если другой не распахивается, он чувствует себя отвергнутым, если другой отказывается принимать его распахнутость — он так же чувствует себя отвергнутым.
Все это не имеет никакого отношения к любви, это всего лишь проблемы взаимоотношений, в которых этот конкретный человек не умеет быть собой (поскольку не осознает, что значит «я» и какая часть этого «я» действительно относится к другому, а какая — к внутреннему хаосу, коего у каждого из нас полная баклажечка) и позволить другому быть собой, отличаться друг от друга и иметь разные потребности.
Если вы увидели такие признаки в отношениях с тем, кто не звал вас в близкие отношения, то это не от неумения любить, а от того, что вас не звали.

*
Короче говоря, жизнь и смерть — это просто круговорот вещества в природе. Просто принимая определенную форму, вещество начинает думать, что оно может это изменить.

*
Чем дольше живу, тем больше понятно, что психологические классификации по типу невроза для работы с клиентами — ограничение для психолога, которое очень хорошо помогает думать, что, опираясь на нее, вы можете выбрать «четкую стратегию» работы с клиентом, а реально — избавиться от своей тревоги в том, что душа другого — потёмки, и каждый шаг в бессознательное не известно чем закончится. Человек значительно больше, чем любое его описание. Сегодня у меня нарциссическая травма актуализировалась, завтра — истерическое недержание, послезавтра — шизоидная изоляция, а потом депрессивный компонент. И если опираться на интеллектуальную конструкцию «диагноза» — это всегда иллюзия понимания процесса. В конечном счете психическим процессом управляют неудовлетворенность ожиданий сегодняшнего дня, разочарования, потери и новые надежды. И все.

*
Попытка многих людей использовать психологию для того, чтобы «построить отношения» часто выливается в то, что люди ищут правила, как переделать себя под другого или другого под себя, тогда как в естественном виде регуляция отношений — это постоянный креативный поиск того, что в конкретную минуту наиболее адекватно для обоих: какой формат, какая дистанция. И здесь нет конкретных и всегда работающих правил, одинаково подходящих для любой ситуации.
Однако, усвоенные стереотипы, неудовлетворенные потребности, социальные и биологические программы постоянно дышат в мозг, настойчиво требуя контролировать, фиксировать и управлять ситуацией, чтобы реализовать эти программы и стереотипы.

*
Жить качественнее мы начинаем не тогда, когда пытаемся избавиться от недостатков своих и чужих, а когда научаемся с ними жить.

*
Мне иногда указывают, что я занимаюсь заменой одних людских иллюзий на другие и, таким образом, морочу людям голову за деньги.
Должна уточнить: тут я морочу голову совершенно бесплатно, а за деньги — это эсклюзив для тех, кому моя головомойка кажется прагматично полезной для собственного персонального употребления.
Вообще любые упрёки во власти над чужими умами исходят из собственной потребности эту власть иметь. Страдающему от нехватки внутреннего равновесия человеку кажется, что он может восстановить свой внутренний баланс за счет внимания и любви других, и завидует тем, кто, по его мнению, этого добился. Как я уже писала, зависть распознать бывает очень трудно, она может прятаться за праведным гневом и высокомерием (обесцениванием), которые выражены в обвинении кого-либо в том, что он манипулирует другими.
При этом, действительно, каждый из нас обладает потенциалом власти над чужими умами и разными возможностями, которые эта власть даёт. Первая власть — это власть родителей над детьми: они обеспечивают ребенку удовлетворение физиологических потребностей и он в этом смысле от них зависит. И это то, почему он впитывает их мировоззрение и опыт некритично до подросткового возраста.
Чем больше вы автономны, способны обеспечить свои потребности сами, тем меньше вы подвержены влиянию других людей. Однако, есть такие потребности, которые удовлетворяются только в контакте с другими людьми: социальные, такие как любовь, поддержка, уважение, признание. Они являются жизненно важными, так как обеспечивают включенность человека в человечество. И если человек чувствует себя изолированным от человечества — он может сильно страдать или даже сойти с ума, поскольку в нашей психофизиологической прошивке наряду с потребностью в еде, воде, тепле и воздухе существует потребность в связанности. Такими мы были созданы как социальные животные. Редкий сумасшедший выживает один — обычно ему не хватает связи с физической реальностью, чтобы выжить.
И вот эту потребность в связанности, в отличие от всех остальных, удовлетворить одному никак не возможно.
По сути, мы всю жизнь пытаемся найти ту степень свободы, которая нам позволит быть максимально автономными, при этом оставаясь связанными с человечеством. Совершенно парадоксальная шутка бога, на которой держится весь мир: закон развития и закон гомеостаза, которые управляют всеми системами в природе.
Однако, вернусь к заголовку текста.
Для удовлетворения этих самых потребностей мы должны воспринимать мир таким, чтобы прагматично мочь в нём найти ресурсы, способы и инструменты их удовлетворять. С детства наши родители обучают нас описывать мир (описывая его сами для нас) таким образом, чтобы мы нашли и ресурсы, и инструменты, и способы жить. Затем это делают педагоги, учёные, специалисты в разных областях, обладающие специальными знаниями, религиозные деятели, сектанты, философы, психологи, СМИ и политики — весь инфобизнес.
Любая информация способна перестроить картину вашего восприятия мира и сделать его, таким образом, выглядящим более или менее пригодным для вашей жизни. Например, вы пообщались с другом, и он сказал вам, что отравился вон в том кафе, и вы пометили для себя это место как непригодное для питания. Всё, ваша картина мира поменялась.
Картина мира — это набор представлений о его устройстве, который вы получили как программное обеспечение в нагрузку к «железу» — своему телу. Оно может постоянно обновляться активно или пассивно. К реальному физическому миру это программное обеспечение имеет ровно столько отношения, сколько помогает удовлетворять потребности, то есть жить. В этом смысле, любая «программа», «иллюзия», «картина восприятия» мира ваша или другого человека настолько живуча, насколько она помогает вам решать ваши прагматичные задачи.
Мы все носим в своем мозгу иллюзии. И все рассказываем их друг другу, влияя, таким оборазом на иллюзии друг друга. Никто не знает, как устроен мир. Но одни иллюзии оказываются прагматично применимыми, и тогда мы называем их «реальностью», а другие — нет. И ваша степень свободы от чужих иллюзий целиком и полностью зависит от того, а) насколько вы сами определяете, что для вас важно (слышите свое тело и свою душу, а не хор голосов), б) насколько вы сами способны удовлетворять свои потребности, в) насколько вы способны выбрать из потока чужих иллюзий то, что реально помогает вам прагматично решать свои задачи.
Есть только одна проблема: чужую любовь нельзя вызвать ни какой властью ни над какими умами. Она либо есть, либо ее нет.
Любовь — мистическое неуловимое физическое явление, которым пронизан весь мир, переживается как равновесие и безопасность вне зависимости от того, что происходит во внешнем мире. И тем самым придаёт жизни осмысленность. И если этого переживания нет внутри, то и снаружи его тоже нет. Если вы в конфликте с самим собой, если внутри идёт война, то самое небезопасное место — это ваш внутренний мир. Тогда через эту борьбу как через линзу вы смотрите на окружающий мир и начинаете бороться в праведном гневе за чужие души, вместо того, чтобы разобраться со своей собственной.
И это — моя картинка о любви, которая подтверждается моим опытом, то есть, оказалась прагматично применимой и принесла явные вещественные результаты. И, таким образом, стала частью моей индивидуальной реальности. Ваша свобода — проверить ее на опыте или отбросить как мою иллюзию.

#Жизнь #Любовь #Осознанность #Отношения #Взаимодействие #Нина_Рубштейн